別把犯賤當成真愛呀!

(原作者不可考)
第一次聽到這句話，是從同住的一個女孩子口中。
記得那是一個暖洋洋的初夏午后，寢室裡飄著淡淡的紫藤花香，女孩子的臉上幸福的光芒令她分外美麗，於是這句話大家都牢牢地記住了。

當時她正和班上一個男生談戀愛，男生家在外地，我們印象很深的是，每個周末，女孩子都把一大包男友的衣服帶回家去洗，再從家裡帶來好多好吃的東西給男朋友。

男生都羡慕死這個男孩子，有個對他這麼好的女朋友，他們倆好像是大家眼裡的戀愛標兵、模範情侶。看著兩人甜蜜蜜的樣子，大家都想，自己有了男朋友，一定也要對他這麼好，讓他幸福，才是最大的快樂。

只有女孩子大她八歲的姐姐不以為然，「他對妳有妳對他好嗎？」、「他有請你吃飯嗎？」、「會幫你買衣服嗎？」

可是正在熱戀中的人，誰對誰更好又好什麼關係，大家都是窮學生，感情更不能用錢來表現，你對他好，他會對你更好，即使他現在不能回報你，也一定會記在心裡，再說，既然是真心相愛，就何必一定要他回報呢？
　　
「不求回報？這哪算是真愛，這不過是犯賤！」

　　大家聽了笑得不行，覺得大姐真勢利。
　　
畢業以後，女孩子工作，男友上研究生，兩人還是一對，女孩子仍舊幫男朋友洗衣作飯。
後來男友要出國，忙著上補習班、考托福，兩人在一起的時間少了很多。
出國要花很多錢，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考試補習，甚至出國的費用基本都是女孩子幫他負擔。
　　
後來不夠付國外住宿的錢，女孩子再也拿不出更多的了，只好去問姐姐借，姐姐一臉不滿：「他一個大男人，好意思這麼多錢都讓女朋友出？
再怎麼說，女孩子也不能倒貼啊！」
　　
「都是自己人，分那麼清楚幹什麼嘛！」
　　「你又沒跟他結婚，他準備什麼時候跟你結婚？」
　　「他說現在沒有條件，等他穩定下來再回來結婚。」
　　「你呀，就這麼相信他。」
　　「這麼多年的感情，也會有假嗎？」
　　
姐姐拗不過她，只有嘆著氣把錢給她了。

故事的結局是，男友黃鶴一去不復返，一年後跟女孩子提出了分手。
女孩子哭紅了眼，「他為什麼要騙我？」大家陪著一起痛罵她的男友忘恩負義。
　　
什麼愛是沒有條件的，真愛是不求回報的，全都是騙人的鬼話，不知是哪個自私虛偽的傢伙編出來的，誤導了多少善良的人。
　　
倒是她姐姐在安慰她： 「想開點，就當上一次當、學一次乖吧！他未必是在騙你，只是人心是最靠不住的東西。他在你這裡得到太多好處，自己卻不用付任何代價，你的付出在他心裡也沒有了價值，你助長了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。」

　　愛是有條件的，就算世上的確有無條件的愛，又能持續多久?

不是你自己愛得精疲力竭,就是看到了對方的自私面目而大失所望，或者他輕描淡寫地說聲謝謝，便毫無眷戀地離開。
　　
人和人是該互相信任，關心和愛護也應該是相互的，但如果只有一方在任勞任怨付出，另一方心安理得享受，卻沒有任何回報，那一定不是真愛。

以前待過的一個公司裡有一位年輕的女同事，長得小巧可愛，卻特別鬱鬱寡歡的樣子，身邊好像也沒個男朋友。後來大家熟了，知道了她過去的故事，她以前同居的 男朋友自己創業開了一家廣告公司，一開始很艱苦，請不起人，什麼事都要自己做。女孩子又拉業務又當美工又做秘書，累死累活卻沒有工資，回家還要做飯做家 事。她的朋友都不喜歡她男朋友，說她男朋友是在利用她，把女友當免費佣人和廉價勞工，占了太多便宜，自己卻什麼也沒有付出。
　　
女孩子卻說：「患難才見真情，他也忙得團團轉，難道我看著他這麼辛苦不幫他嗎？他也是因為把我當自己人，信任我，才讓我幫他做這麼多事，他說我是他見到過的最好的女人，我會陪著他一起奮鬥的。」
　　
朋友們都說她傻，「你又沒跟他結婚，誰知道以後會怎樣，一旦分手，你什麼都不會得到！他如果發不出工錢，也應該給你一些公司的股份，或者給你太太的名份，不管以什麼形式，總得給你點什麼。他雖然總是說愛你，自己卻什麼都沒為你做，這樣的男人太自私可疑。」
　　
但是她想男友不會是這種人，她相信男友的承諾，他說等一切都好起來，他要買很大間有花園的房子，買很漂亮的大鑽戒，再向她求婚，而不是草率地把她娶回家。她覺得她的朋友老說他壞話，只是因為不了解他，也感覺不到他們之間的情深似海，她依然為他做牛做馬。
　　
後來生意開始好起來了，公司裡陸續招了不少新員工，她終於可以輕鬆一下了。
再後來，她發現了男友和漂亮女秘書的姦情，她憤然搬出了男友的公寓，她以為他一定會來找她回去，請求她的原諒，但是！他再也沒來過電話。
　　
這件事對她打擊極大，很長一段時間都沒法再交男朋友，對人徹底失去了信任。
後來她終於想通了，離開這種男人，失去的只是鎖鏈，迎來的將是整個世界。
　　
只對他付出，卻不要他的回報，短時間內他會感激，時過境遷了還會記得嗎？
如果男人把這樣的女人稱為『好女人』，認為你對他無條件的付出才是誠意和真心，那麼即使不是有心要利用你，也是個極其自私的人。
　　
如果當對方從沒有對妳付出關心與愛護，甚至對你所做的毫不感激，你卻仍是一味對他奉獻，那不是犯賤是什麼。
　　
年輕時大家都很單純，既不會看人，也不懂得保護自己，更多時候，是被愛情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到過來人的經驗，也聽不進旁觀者的勸告。
　　
當別人提醒阻止我們時，我們覺得那不過是市儈的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒別人的幸福，都以為自己的生活和別人不同，自己的男友不會和別人一樣，我怎麼可能會有這麼差的眼光。
　　
經常聽到一些傷心故事，就在我們感慨女孩的天真和男人的無情時，卻渾然不知自己也可能正陷入危險的境地，等到終於發現了真相時，才大失所望地發現，原來早就熟知的別人的教訓，似曾相識、毫無新意的情節，在我們自己身上又可笑得上演了一遍。

愛情重傷之後，有人懷疑真情，有人小心翼翼，有人開始格外算計。其實怨不得別人，更多時候，只是自己太天真。痛定思痛後，漸漸大家變得豁達，見怪不怪，目光銳利如刀，自己也越來越心平氣和。
　　
世上不知好歹的人多了，有些人就是這樣，只想索取，不肯付出。
就當是半夜裡的一個夢魘吧！醒來了就好，不值得恨他。
　　
愛的漫漫長路上，好像總會出現一個這樣的爛人，讓女人成長。
從此便會明白，哪一種愛的感覺，才是真實可靠。
　　
一次認識一個大二的小女孩，她和她的老師在秘密戀愛。女孩子自豪地說，他有了我可幸福了，我可以幫他做好多事呢！改作業，幫他打字，幫他收拾房間，大家問她，那他為你做了什麼？
　　
她說：「我不用他為我做什麼，只要我和他在一起就很幸福！」
大家於是只好笑著搖頭，知道跟她說什麼她也聽不進去。
沒過一學期，小女孩痛哭流涕地告訴我們，他不願意和我長久在一起，說那樣會失去新鮮感，很快會厭倦，他只有需要她的時候才打電話給她，他從不把她當女朋友，對她只希望能招之即來，揮之即去。
　　
「他怎麼能這樣對我？我恨死男人了！」

大家還是看著她笑，好像看見的是當年的自己，毫無疑問，她很快也會長大。

愛是相互的，有所付出，也有所要求，不珍愛自己，別人也不會來尊重你。
當他習慣了接受你的付出，一切就變成了理所當然，太容易得到的東西不會珍惜，真愛原來是雙方的付出，犯賤之後我們終於領悟。

你必須失戀

(原作者不可考)
沒有失戀過的人，對我來說，是另一個星球的人。
也就是說，我可以跟他們做好朋友，但是有關人生很根本的事，恐怕我是永遠沒辦法跟他們說 清楚的。
這就是我和「從未失戀者」之間的關係。
「從未失戀者」有兩種。
一種是戀愛了，成功了，一直成功下去，成功到不知道怎麼收尾，成功到愛情「壽終正寢」為 止。
另一種「從未失戀者」，從未失戀的原因就更簡單。
沒有失戀過，是因為，沒有戀愛過。

＊＊＊＊沒失戀過的人，怎能算愛過？＊＊＊＊

這兩種沒有失戀過的人，哪一種，是比較「異形」的一種呢？
是愛了，然後一直愛下去的那種？
還是連愛都從不曾愛過的那一種？
說實話，是愛過，但沒失戀過的那種人，會讓我覺得更遙遠，更「異形」。
我的困惑很簡單 -- 沒有失戀過的人，真的能算愛過嗎？
沒有見過夜晚的人，能夠理解黎明嗎？
我不知道你行不行，我是沒辦法的。
如果一開始愛，就被我愛到了，簡直是無法想像的事。
當然有很多人，是一開始愛，就愛到的。
這誠然是幸福的事。
但，然後呢？
總不能說就這樣沒完沒了的一路愛下去吧？
「誰說不能呢？」我有些天生福緣甚厚的朋友，不解的看著我。
「一路沒完沒了的愛下去，難道不好嗎？」他們問我。
「呃......也不是說不好......只是，只是，只是，會不會很無聊呢？」我說。

＊＊＊＊會失戀，才會戀愛＊＊＊＊

「咦？難道非要跌跌撞撞，失戀個300次，才算有聊嗎？」他們很詫異。
唉！其實絕對不是「無聊或有聊」的問題。
是我對戀愛的認定，有個「最低要求」。
我相信，失戀的那一瞬，才是領悟愛情的開始。
在失戀之前，所嘗到的愛之甜美，都是不足道的，都只是「愛情嬰兒」在牙牙學語時所嘗到的 甜味而已。
嬰兒並不挑剔，只要是甜的，糖水也好，糖果也罷，嬰兒都覺得好，值得一嘗。
但這只是一陣子而已。嬰兒漸漸會嘗到各式各樣的味道，味蕾越來越發達，見識越來越廣，終 有一天，這個嬰兒會長大到不再喝糖水的階段。
那才是他「辨味」的起點。
同樣的狀況，失戀，是戀愛的起點。
就想起跑前，信號槍「砰」然一響，就算是射擊在耳膜上，震的我們魂飛魄散，甚至射在心口 上，傷的我們鮮血直流，那也都只是，愛情長跑的起跑信號而已！
失戀，在人生各式各樣的失落當中，是特別不可缺少的一種。

＊＊＊＊不失戀，哪知愛情多可貴＊＊＊＊

青春其實沒啥可貴，除非你已失去青春。
空氣似乎也不值錢，除非你失去空氣。
人類的無知，是與生俱來的詛咒，不失去，就感受不到擁有的珍貴。
可是大部分的「失去」，是常常無可挽回的。
青春失去了，無可挽回;空氣失去了，你也撐不了多久。
相形之下，戀愛的失去，就顯露出特殊的光芒，似乎，對失戀者，承諾了更大的幸福......
當然，有些人的失戀是致命的，是經歷一次就形銷骨毀的。
但絕大多數遭遇到失戀的人，變成了更「合格」愛人，對戀愛有了更深的領悟。
愛了以後，就再也不會失戀的人，應該是有福的人吧？
但他們一定錯過了些「什麼」吧？
而那些「什麼」，卻是我如此珍惜的啊。

有趣的發現

Georges Chastellain

(Or Chastelain), a Burgundian chronicler, born in the County of Alost, Flanders, in 1403; died at Valenciennes in 1475. He studied at Louvain, and, after a few years in the army, travelled in England and France. He next entered the service of Philip the Good, Duke of Burgundy, whose successor, Charles the Bold, coming to Valenciennes in 1473, to hold a chapter of the Golden Fleece, conferred upon him the honour of knighthood, with the title of Indiciarius of the order.

Chastellain's more important works include

‧"Chronique des choses de mon temps," a history of the years 1417-74, of which only fragments remain, continued after Chastellain's death, by his disciple, Jean Molinet. It was first edited by Buchon in "Les chroniques nationales" (1827) and re-edited by Kervyn de Lettenhove (8 vols., Brussels, 1863-67).
‧"Récollections des merveilles advenues en mon temps" (Antwerp, 1505).
‧"Chronique de Messire Jean de Lalaing," a delightful biography.

In spite of excessive partiality to the Duke of Burgundy, Chastellain's historical works are valuable for the accurate information they contain. As a poet he was famous among his contemporaries. He was the great master of the school of grands rhétoriqueurs, whose principal characteristics were fondness for the most artificial forms and a profusion of latinisms and graecisms.

LOUIS N. DELAMARRE
Transcribed by Mark Dittman

轉自http://www.newadvent.org/cathen/03637b.htm

一個人的華山

今天一個人晃晃，剛好就走到了齊東街附近，
想想也有好幾個月沒來這裡看看了，
順著熟悉的路徑蜿蜒到了六角水，才發現它已經改名叫快樂水了，
裡面好像正在拍攝東風的節目，他們的生意不算太好，但應該也不致於倒店，
希望它能永遠存在，畢竟世上有太多都是瞬間消逝，
看了看我們之前接觸的日式宿舍，突然昇起一股鼻酸，
半年前所有事情都是美好的，半年後就連古蹟政府都丟棄不管了。
我們所有的努力，得到卻只是被政府指定古蹟而已，
並非僱保全來保護它們的安全，就感到滿足。
從11號大門探頭看看，無奈的走了。

離開後，一個人不想太早回去，決定往華山方向走去。

廣場上正要進行「華山平安夜」，不想看，往更裡面走去，
發現正在展出「台灣前衛文件展」，反正不用門票，
又孤獨一人，就進去看看吧！
嗯..是個還算不錯的展覽，只是對裡面的一項藝術行動較感興趣。

「江佼璇─視覺機器」是件能跟觀眾產生互動的作品，
這又讓我想到今年暑假在史丹佛校園美術館中的一項作品，
性質不太一樣，但都指向同一概念。

每個人都是、都可以成j為藝術家，都應該是作品的一部份！！

有空，有興趣的可以去參觀，展期從2004.11.19-2005.1.23

薑餅人 GINGER MAN

你說我是個薑餅人，所以我自己做了一個給你，
可惜這是寄給你一個人的，我沒有留備份。
其實我也不知道該寫些什麼？
也不知道我可以寫些什麼？
不過這好像是我第二次親手做卡片給你，
第一次是剛認識，第二次是結束時，
還滿諷刺的。(苦笑)
其實有許多話，想寫，我，不知道如何下筆，
還是將之埋藏在心中好了。
就用卡片代替我所有的言語。

祝
聖誕快樂

慶瑩 93.12.21

轉載-蕾娜塔報導【NO.184】〔無關愛情〕之所以會 這麼痛

＊ 無關愛情　　Nothing to do with Love ＊
之所以會這麼痛
之所以會這麼痛，很多時候是因為我們沒有選擇。 決定已經做了，但不是我們做的，是對方做的，甚至是其他第三方做的，我們只是，只是被告知而已。無論美其名為懇談或者溝通，當對方來到我們眼前時，心裡已經揣著一個，連他自己都不知道竟是這樣堅定且具體的決定，而情勢，早就無可逆轉。

我們還傻傻地以為那不過是一個待處理的事件、一個待轉圜的問題，即使那是一個待解決危機，我們還以為，我們面對的只是一個愛情裡的波瀾，只要協心攜手，誠心坦率，便可以安然度過。

可是這裡沒有議題，沒有前因後果的層層分析，一開口，竟然就是終點。

被迫處於沒有選擇的狀態下，是悲情而難堪的，從此心裡湧現無數個為什麼，無數的無語問蒼天，可是沒有人答，回答這些問題對對方而言，已全然失去意義。

這是「我們的」愛情，好歹，無論比例多寡，我也擁有這個愛情的所有權，為什麼此刻，這個愛情的未來，我這個人的去留，我竟然，絲毫沒有發言的餘地，我的愛情，而我，竟然丁點都不握在手裡。

如果我們有選擇，如果我們可以決定要不要，決定怎麼走，如果我們還擁有一點影響結局的能耐，如果狀態尚且未明，如果還存在奮鬥與努力的空間，即使終於不敵一切敗下陣來，當然還是痛啊，怎麼可能不痛？但那是完全不一樣的痛苦了，那是為了奪得錦標的全力奔跑，那是全力奔跑時的擦傷或者挫傷，我們知道自己為什麼跑著，我們根本不在乎這些傷口，因為我們知道自己一定很快就會好起來，這樣的傷口，根本稱不上是受傷，我們不會去稱自己是一個受害者。

好聚好散，這樣的四個字，這時，才能坦然地端出來。不是什麼亂七八糟的人與事終結了我們的愛情，不是什麼八竿子打不著的天外飛來一筆編派了我們的未來，是我們，是我和你，願意承認愛情終於結束了，我們惋惜，我們不捨，但終也一塊兒下定決心，要各自向前行。

只要有選擇，有什麼結局不能面對，只要是我們自己的決定，有什麼後果不能承擔，但是往往這樣的期盼都是一種奢求，有時候對方不給我們選擇，有時候，我們沒有給人選擇。

愛情決定的產生，日積月累，像沙漏那樣，你感覺不到一點一滴的累積，突然有一天，就是成了，這麼樣的清楚，你都不容許自己忽視它，這麼樣的清楚，逼使你必須說出來，必須執行它。

或者有一些擺盪，或者有一些不捨與掙扎，或者，有一些眷戀和，心軟，可是決定這樣清楚，你不說，態度與言行都透露著訊息，終有一天，對方要感受到事實的真相。

這樣節奏上的失誤，或者是步調上的偏差，讓人無限感嘆而無奈，愛情不該是雙人舞嗎，怎麼會跳著跳著不成一支舞了。

愛情是兩個人一起開始的，但是愛情卻很少能在兩個人同時而共同的認知下結束，這或許是分手總是令人措手不及而恆久痛楚的關鍵原因，當我們不得不面對那個沒有選擇的選擇，當我們處於全然無能、失能的狀態，當然我們在海裡浪裡漂流，捉不住一根浮木看不見一點陸地的影子，那種全然由不得我的、甚為羞辱或者恐懼的狀態，還有什麼比這更痛的，還有什麼比這樣的傷更淒楚？

城鄉所學長的一篇文章，我該看的。

以前
我的老師說
一個人做善事最好是出於對"仁心"的覺悟
而非帶著"好人善報"的期待
既已覺悟善行出於仁心的使然
非因基於懷想現世果報的驅使
對於人事的無常變化方得釋然
因為
世間總不會是事事相應
好人善終 壞人得報？

人生於世
通常遭受傷害比受人善待來得多
外境變動無從掌握
期待
只會讓人陷於執著或耽溺
而執著
造成物我周境的痛苦與悲傷

我一直深覺
那句"善行基於對仁心的覺悟"
放之於世間事也很受用
尤以對男女愛情更深刻
"男女交往(或婚姻)應基於對愛情的覺悟"
才能走得長久或自在
才能跳脫局限的框架找到終極幸福
美女帥哥人人愛
我也愛
但你/妳的
美色會凋零
高大會垂老
若未及早看清"愛"的本質
便會落於情愛的競逐與驅逐的痛苦循環中

覺悟就是看清
看清自己 感受他人
覺知周境一切
進而知道"變"的本質
知道"變"是世俗之常理
一個人能透徹"變"的本質
透徹五蘊皆空 色空無異
才能自我"不變"而無驚於外境之"變"
因此
男女交往時有緣 有天長地久
無緣 亦能祝福對方曾陪伴你/妳的深情
推之於其他事道理亦然

今日
愛情末路的怨恨或傷亡
皆因未能"對愛情覺悟"
退而耽溺於掌握對方
擔心愛人離棄
仇恨第三者近
彼此均失去了心靈的自由
無法自在
愛情一直處於膚淺的歡愉 無從昇華為內在的奉獻

愛情就是變
愛情也沒什麼道理
當有一天你/妳的另一半決定分手時
不需要知道原因
亦無需挽回什麼
惟彼此一聲祝福
便勇敢地放手吧!
愛情的來來往往
真的是無由道理

麥田裡不會有最大顆的麥子
卻到處是金黃飽滿的垂穗
世間男女惟情為限
早日放下執著心 便離幸福(婚姻)越近
偶感 共勉之

--建功獨步少林寺 仲子猶存大將風

人性，怎麼可以如此的脆弱？

當我準備好要恭喜你跟她的時候，
卻發現你與她早就不只是剛開始的關係，
我錯愕，我驚恐，我訝異。

錯愕的是，這速度也未免太快，不像是剛開始的味道。
驚恐的是，你在我面前是一套，在她面前又是一套。
訝異的是，原來我在你心中是那麼地微不足道。

在我面前你表現的像個純潔的聖人，在她面前你表現的像個虛偽的聖者。
或許這兩個都是原本的你，只是不知道，原來你竟甘於做虛偽的追隨。

人性就是如此的不堪。

顏色

今天的天空湛藍的好耀眼，
完全不像冬天台北應該有的顏色，
而我的心也跟今天的天空一樣，湛藍。

但是，藍色並不是我的最愛，
藍對我來說，是憂鬱的色調，
紅，卻是不加修飾的熱情，
所以，我是橘，
如同傍晚太陽映照在雲朵上的那抹晚霞，
既不像紅色那麼狂放，卻又比微冷的藍色透著股溫暖。

你會是什麼顏色呢？
你好，我是橘。

感情世界的小孩子

什麼時候我才能做到像老馬說的那種境界？
放開手、放開心胸，
才能享受生活、享受屬於我的人生，
我知道這一切須要時間，
是我太急了，
對於所有的事情我都太急了‧‧‧‧‧

Everytime we say goodbye

都帶著深深的惋惜
我不想帶著惋惜過一生
可是我到底該怎麼做呢？

葬禮準備書 2004.12.02 小畢老師的課堂上

(覺得應該要保護這些人，所以以下名字全部為暱名)

這個準備書的目的：
並不是想要做對自己不利的事，只是想讓自己能夠主導人生的最後一場劇，並讓自己更能了解人生需要珍惜的是什麼，更能看清楚自己想要的是什麼，隨著生命的成長，葬禮準備書是常常有改變，因為這一切都是未定數啊.....


給我所珍愛的每一個人：
爸、媽、妹、爺、外婆、小阿姨、萱萱、凱凱、陳阿姨、裴叔叔、咪咪、叮咚、佳芠、貴彣、老馬、高中同學們、小美、小P、小ne、韋貞、小凱、鳴任、小翰、老盂、梅均、雁雨、竺鈞、法藍、嘉馨、澄楷、亞卉、慶穎學姊、雅琪、苡亭、小玲、IVY、航航、健名、Paul、Firefly、George的爸媽弟、阿媽、嬪嬪、逋逋、琪玟、詹阿姨、忘了一個人Leo、最後是George...............

謝謝你們大家陪我渡過我25個年頭裡的每個階段........有你們的陪伴，我很快樂，其中有高潮起伏、有低迴不矣，雖然我25歲的後半年過的滿糟的。

因為有你們的陪伴，讓我在生命中每一段的低潮期都得以渡過。

從小到大，我並沒有覺得對不起誰，唯有覺得對不起的是Leo吧！因為我並非那麼的喜歡他，但我卻造成了假象，只是我自己也被假象迷惑住了，所以最後我發現你並非是我心中的理想而放棄了你，讓你難過了對不起，不知道你曉不曉得，以後能否知道。

只是當我覺得找到與我真的很合得來的人George，是的，我們是真的很好，我以為你我平淡這就是幸福與快樂，但我漸漸發現，你喜歡的並非是原來天真、愛幻想、單純的我，你喜歡的只是我原有的光芒，當光芒慢慢地隱匿後，你卻轉變了態度與對象，可是你卻不知道隱匿的光芒並非消逝了，它只是沈潛了，期待與蓄勢待發下一次的光與熱。

但是你等不及，你迫不及待地去找尋另一個可溫暖的光，光芒總有消逝的一天，而重要的是如何在光芒消逝後，還能讓溫暖存留，這對我是一項挑戰，而你是否能定心，對你也是個難題。

在25歲最後一個月，我不想再傷害彼此，也不想再折磨自己，或許我們從此不再連絡，過著放手的自由日子，對我來說會比較好。雖然你沒說不要我，但是這是同情話吧！我不是物品，也由不得你說要不要，我也有想法，隨著時間流過我的想法會改變，等我血流盡的那一天。

我不喜歡儀式這兩字，但不得不借用這個詞，其實我不要任何儀式，我只希望能在一片青草地上，舉辦宴會，播放我平拍攝紀錄的相片，讓大家彼此互相聊聊天，變成大家的社交場所，讓大家更能互相珍惜彼此。

12月的台南‧冬

12月的台南
夜晚也是滿冷的
今天小美家的阿ne對我充滿了深深的敵意
一開始對我示威
又咬我的腳
真不知道是因為我身上滿是駿逸家的狗味
還是最近心情不好到了極點
連貓咪看了都害怕
以前阿ne對我也不會這樣啊
不過奇怪的一點就是
阿ne剛剛一邊對我示威又一邊跟我鼻子碰鼻子

來台南的路上
跟駿逸又通了電話
這次是真的不想挽回了
一個沒有勇氣愛我的人
我為什麼還想要
所以我真的答應自己
能不連絡就不聯絡
除非他自己主動連絡吧

因為我的心真的很痛
如果有下輩子
你會想跟我說什麼??

不想放手的理由

我不知道我們不好在那裡，不能理，難到只是輸給了一個身材嗎？
不，我是輸在我給你太多的信任。在我的認知中曾經以為你是堅持的人，怎知到最後會變了？
我的好為什麼只有外人看得到，不懂，我真的不懂……………………………………………
我們還有好多好多的夢想呀………
我想跟你去玩遍世界、我想跟你去非洲草原、我想跟你去歐洲尋幽訪勝、我想跟你去逛遍台灣每一角落，然後找個清幽的地方開個夢想中的民宿自給自足，為什麼要將我的夢打碎？
朋友跟我說生命是很脆弱的，所以要懂得珍惜身旁的每一個人，我很珍惜，我也懂得珍惜，我珍惜我的家人、你、你爸媽和你弟、我珍惜因為經由你而認識的每一個朋友、我也珍惜嬪嬪與逋逋，我珍惜我認識的每一個人，而我呢？
我不知道誰要珍惜我，從小我就被教導要付出，付出者比接受者來的快樂，可是為什麼我的心現在好痛，在付出的時候我是很快樂的，可是當我知道我不被珍惜的時候，我的心是揪成一團的，緊緊的像是得了心臟病一樣難受。
我當一個垃圾桶當習慣了，現在這個垃圾桶滿了，我該倒到何處，另一個垃圾桶？當一個垃圾桶是很辛苦的，所以我不願連累別人，所以我只能寫，寫出來和哭出來我的心就開朗許多。
我不愛在任何人面前哭，連看電影都一樣，我不哭不代表我堅強，我不哭代表我更難受，我不願意別人因為我哭而同情我、憐憫我，那不是我要的。
因為我看得起你，我相信你的才能，所以當別人都不同意你、不懂你的時候，我願意支持你，只是沒想到在雄心壯志的背後，竟是殘忍自私的心。或許成大事是必需要有這種這種心吧！

想放手的理由

嫌棄我的身材已經不是重點，最重要的一點就是佐治已經變心了，強留也留不住，我以為曾經找到願意懂我、願意疼我的人，以為他跟別人不同，願意給我臂膀依靠，做我的港灣，我為此高興覺得幸福來得這麼順利，也隱隱擔心會不會有一天中將離我遠去……終於這天還是來了。
為他我捨棄了自尊願意配合他去健身、我也找了很多方法、也試了很多，我以為他跟之前的人或其他人不一樣，看到的是我的內心，外貌只是個型態，我錯了。
或許是我對他用心、用情太久了，這次事情讓我的心好累好累…………為什麼我們不能回到從前，雖然很多人說我們也是有美好的回憶，但是我們還有許多理想與夢想尚未完成。
我雖然知道太陽、月亮並不會因為我的傷心難過而有所改變，或許我的出現也不會帶給這世界多大的變化(曾經我認為我可以影響這個若大的世界)，現在如果我消失也不會有多少的變化吧！
只是我會非常的對不起我的爸媽，我愛他們，其實我是深愛他們的，雖然有些怨言，但是本質上我是愛他們的，一如愛你一樣。

失衡的天秤

我們的關係如同失衡的天秤，呈現60度的傾斜。
我在天秤較重的一端看著高處逆著暈光只有顯現出剪影的你，
我才發現無論我如何努力的想看清，
還是無法確認你的輪廓，
對我來說，你只是道剪影。
我只能描繪出你的outline，卻無法詳述你的表情。